Трактат о чёртиках.
(правдивое повествование с научным уклоном, из пяти явлений)


явление первое
(вступительное)

Бедный Вася

Эх-эх, как же это так лопухнулся наш баловень судьбы, гениальнейший журналист Вася Пупкин, как же это так, а?! Где же шастало его хвалёное профессиональное чутьё, когда он писал эту (будь она не ладна!) статью о нашем всеми любимом губернаторе? И надо же было такое написать: «Его (губернатора) трудолюбию нет предела, ещё пять лет назад он был всего лишь мелким трудягой на благо отечества, а теперь, благодаря своей силе воли, из простых блатных дошёл до такой должности…», нет, это, конечно, правда, но писать-то зачем? Правды захотелось? Ну-ну, жажда справедливости одолела. Ну что ж, раз уж такой честный, терпи теперь, пей горькую и размышляй о честности и справедливости в своей, с позволения сказать, квартире и забудь о прежнем кабинете с милыми жалюзи и кожаной мебелью в агентстве. Успокаивай и дальше себя всякими глупостями о том, что в нашей стране всегда любили гонимых, и ты теперь станешь знаменит…
Опять неприятно тонко звякнул стакан, и прозрачная жидкость в красивой бутылке забулькала с ещё большим остервенением. Васе стало скучно, и он включил телевизор, включил и пожалел. Перед многочисленными микрофонами сытно лоснилось, с позволения сказать, лицо, с позволения сказать, губернатора. Его обвисшие порозовевшие от хорошей жизни щёки, делавшие его похожим на борова (впрочем, не только щёки виноваты в этом омерзительном сходстве, точнее даже, совсем не щёки, но мы опять становимся правдивыми, а это вредно для здоровья), так вот, его щёки мерно и спокойно двигались в такт бестолковой казённой речи… Где-то к середине его выступления в Васиных глазах помутилось, и не пустая ещё бутылка полетела в плоский экран «паносоника»…

явление второе
(художественное)

Чёртте-кто
(с момента явления первого прошло двое суток)

Двенадцать ноль-ноль. Кончилась «живая вода», Вася хотел сходить за ней в ближайший ларёк, но одно весьма не заурядное обстоятельство помешало этому благому намерению. А именно, пришли воры, то есть это господин Пупкин решил, что пришли воры, на самом же деле всё было не так уж плохо, незваный гость вовсе не собирался ничего воровать. И рожа его вовсе не была похожа на бандитскую, намного, знаете ли, симпатичнее была рожа, смешная такая, с рожками и премиленьким свиным рыльцем. Гость был не брит, и половину его рожи закрывала сплошным синим пятном жиденькая, двух-трёх дневочная щетина, но вот козлиной бородки почему-то не было, и вообще ничего козлиного не было, хвост больше похож на коровий, а копытца… копытца как копытца, чёрные с логотипом Reebok, только почему-то очень грязные. Хотя нет, козлиное в нём всё-таки было, голос, но об этом Вася узнал позже, когда гость заговорил, а пока… Незваный почесал синий подбородок длинными грязными ногтями и, посмотрев в сторону разбитого телевизора, глупо и неприятно хихикнул. Пупкин тоже посмотрел в ту сторону, но хихикать, ни глупо, ни умно, не стал, только подумал: «Неужели это только от одной брошенной бутылки столько разрушений, или я ещё что-то кидал? Эх, чёрт! Водку жалко…»
Гость, который, стоит заметить, ростом был всего около десяти сантиметров, нагло подошёл к столу, вскарабкался на него, отвратительно кряхтя, и небрежно так взял с блюдца солёный огурец, который в свою очередь был сантиметров пяти размером. И тут случилось невероятное, а именно, пасть гостя расширилась до невозможно неописуемых размеров, и он спокойненько схрумкал этот огурец, после чего снова приобрёл нормальный вид. Вася протёр глаза, но это не помогло, Вася протёр ещё старательнее – снова никаких результатов, Вася протёр ОЧЕНЬ старательно – гость не пожелал исчезнуть, а наоборот, как будто стал чувствовать себя в Васиной квартире ещё увереннее. Уселся на край стола и сказал:
- Ну, здорово. Ты, значит, и есть Вася Пупкин?
Вася слабо кивнул.
- А ты кто? – пискнул он.
- По паспорту Чёрт, а для друзей на Лукавого откликаюсь, погоняло, понимаешь, - потом посмотрел на разбитый телевизор, и безобразно подмигнув, спросил, - буянишь?
Вася промолчал.
- Угу, – протянул Лукавый и вытащил из-за уха засаленную сигарету.
- А ты зачем пришёл? – спросил Пупкин.
- В гости! – нагло заявил чёртик, - Чё не угощаешь?!
Вася даже растерялся от такой наглости и слабо пискнул:
- Водка кончилась.
- Да-а, - расстроился гость, - Это не дело…Кончилась значит?
- Кончилась, - подтвердил Пупкин.
- Ну а чё стоишь?! Дуй в ларёк!
Вася с удовольствием приготовился выполнять волю гостя, он уже надел куртку, когда увидел в коридоре полчище рыжих и гадких тараканов. Онемев от возмущения, Пупкин схватил веник и принялся гнать и давить тараканов, но тут услышал возмущённый козлиный голосок из комнаты:
- Э-э, Васёк, спокойно, они со мной! Иди сюда, братки!
Тараканы не заставили себя ждать, мигом пробежав в зал. « Ничего себе, - подумал Вася, - Со свитой! Прямо, как у Булгакова!»
- Слышь ты, ты чё не ушёл ещё?
Вася натянул шапку и вышел.

явление третье
(научное)

Как приходит расположение

Вася вернулся домой через пару минут и застал Лукавого за важным делом. Чёртик носился по плите вокруг камфорки и двигал, упираясь обеими руками, сопя и кряхтя, большую сковороду с шипящей яичницей.
Накрыли на стол, скатерть куда-то пропала, поэтому пришлось стелить газету. На желтоватой печатной бумаге разложили всё, что было найдено в Васиной квартире, а именно три бутылки водки, два огурца, пол булки чёрствого чёрного хлеба и колбасу в количестве четырёх ломтиков. В общем, всё предвещало приятную трапезу. Но как всегда нашлось, кому её испортить. На всю первую полосу газеты было расположено огромное фото губернатора. Вася остервенело глянул на него диким затравленным взглядом и поморщился.
- А сволочь этот губернатор, да? – как-то понимающе, не то утвердительно, не то вопросительно сказал Лукавый. Его рожа при этом в одно мгновенье превратилась из мерзкой и гадкой в приятную и значимую.
- Давай выпьем, - сказал растроганный пониманием Пупкин и налил чёрту в какую-то маленькую пробочку, чёрт даже онемел от возмущения. Вася вспомнил историю с пятисантиметровым огурцом и, смущённо улыбнувшись, налил гостю в нормальный гранёный стакан.
- Браткам налей, - кивнул Лукавый на тараканов и придвинул к Васе неизвестно откуда взявшееся блюдечко, беленькое такое с голубой каёмочкой. Пупкин налил туда немного водки. Тараканы, услышав радостное бульканье, не менее радостно кинулись к блюдцу огромной дружной стаей.
Прошло несколько часов, в течение которых Вася брезгливо морщился, когда его взгляд падал на грязные ногти и отвратительную рожу грубого и наглого чёрта, но с каждым следующим стаканом чёрт казался как будто симпатичней и приятней. А после очень некультурных, но очень точных отзывов о современном правительстве вообще и о губернаторе Торгашеве в частности Вася был вынужден признать своего гостя весьма умным, приличным, порядочным и даже, несмотря на отсутствие какого-либо образования, интеллигентным субъектом.
Вообще, стоит заметить, что теория расположения русского человека (или русского чёрта) к русскому человеку (чёрту) весьма проста и понятна. Путь к расположению лежит через чувствительный аппарат человека, (то есть его сердце), а путь к чувствительному аппарату открывается в свою очередь при воздействии на аппарат мыслительный, (то есть голову). При совпадении точек зрения одного субъекта с точками зрения другого субъекта между данными субъектами устанавливается мысленный контакт, в просторечье и литературной речи имеющий наименование согласия. Отсюда следует, что знание мыслей и взглядов одного предмета нашей научной беседы другим предметом может привести к нечестному использованию приведённой выше теории, то есть Знающий, имея совершенно отличную от позиции Знаемого позицию, может ввести в заблуждение Знаемого, умышленно соглашаясь с понятиями, которые в другой ситуации считал бы глупыми и подлыми, пытаясь завоевать расположение собеседника для каких-либо личных (часто грязных и корыстных) целей…
Однако прошу прощенья, мы несколько увлеклись нашей научной беседой, читатель, наверное, уже начинает скучать. Перескажем тезисы нашей беседы в более простой форме, характерной нашему повествованию.
Зная мнение нашего бедного пьяного Васи, чёрт вполне мог просто наврать ему, что думает так же (скажу по секрету, не только мог, а именно наврал, так как всего три дня назад двадцатого числа пил за знакомство с вышеупомянутым губернатором, абсолютно соглашаясь с тем, что журналисты нынче обнаглели). Но Вася этого факта не знал и продолжал добродушно улыбаться своему хоть и незваному, но интересному гостю…

явление четвёртое
(научно-историческое)

Таланты, правители и полководцы

Так как наше повествование является трактатом, вполне логично предполагать, что оно должно носить научный или документальный характер. Пока это у нас не получается, поэтому, дабы усилить желаемый эффект, мы несколько отвлечёмся от нашего рассказа и сделаем кратковременную экскурсию по строкам нашей родной истории.
1. И так 1380г, Куликовская битва.
Отважные воины идут ровным строем на своих врагов и угнетателей, мысленно представляя себя празднующими победу на кургане погребённого врага с прекрасными кубками из серебра или благородного золота. В рядах русского войска нет страха или сомнения… ну или почти нет. В крепких кольчугах, отливающих стальным блеском, с мужественными светлыми лицами идут воины в бой. И силы им даёт непоколебимая вера в себя, в свой народ, своего предводителя. (Понятно, что народу силы даёт вера в войско и предводителя, войску в народ и предводителя, а предводителю?)
2. 862г, создание русского государства.
История рассказывает о двух версиях:
1. Государство привнесено из вне.
2. Славяне создают государство самостоятельно.
Рассмотрим поближе первую версию: славяне пригласили правителя (Рюрика) и варягов, которых впоследствии назвали Русью.
Вторая: славяне собрались, и сами создали государство.
3. Написание «Слова о полку Игореве» (дата неизвестна).
Почти ничего неизвестно…
…Это исторические сведения. Но всё это только предположения, действительно, откуда мы это знаем? Со слов летописцев? Так их слова не доказательство. Все летописцы были монахами, они всю жизнь сидели в четырёх мрачных стенах, сгорбившись над жёлтой некачественной бумагой, и от скуки могли написать всё, что угодно. Кто знает, может, на самом деле всё было совсем по-другому…
Скажем, предводителем русского войска во время Куликовской битвы был не Дмитрий Донской, а какой-нибудь типичный русский князь Слав, не будем уточнять, какой именно, их тогда было много: Болеслав, Ярослав, Святослав, Мстислав и так далее. Так вот ехал этот Слав на страшный бой с татаро-монголами. Может быть, страх не одолевал его… Хотя нет, не может… Значит, его одолевал мерзкий холодный и скользкий страх. Дружина, поверим истории, верила в своего полководца, и не было ужаса в рядах доблестных богатырей, кольчуги блестели и копья светились, и губы под могучими светлыми бородами были мужественно плотно сжаты. Слав знал, что в него верят, и поэтому боялся ещё больше. Он вспоминал, как согласился на этот поход и ругал себя разными исконно русскими словами… А согласился он так…
Отдыхал однажды Слав в своих покоях, происходило это после неудачного разговора с татаро-монгольским ханом, поэтому Слав был расстроен. В огромном кубке на дубовом столе покоилась жидкость, от которой сильно пахло мёдом. Слав отдыхал так уже несколько суток, и голова его ввиду этого соображала не очень хорошо. Вдруг в покоях раздался какой-то шорох, князь оголил тяжёлый меч и попытался привстать, что у него совсем не получилось, тогда, раздосадованный, он грозно спросил:
- Кто тут? А ну выходи!
Из-за занавесок вышел всем нам уже знакомый чёрт по кличке Лукавый. Князь с недоумением посмотрел на двоящиеся странноватые очертания незнакомца и схватился за тяжёлый нательный крестик, но не потому, что из набожности своей надеялся прогнать им своё возмутительное видение, а потому что ему вдруг показалось, что цепь, на которой висит крестик слишком тугая, и сейчас же не медля ни секунды задушит его. Чёрту, вопреки всем суждениям и предрассудкам, не стало от этого ни холодно, ни жарко. Распятия он совсем не испугался, даже не вздрогнул. Князь пригляделся: одет чёрт был в совершенно невозможную рубаху, дорогую, похожую на княжескую рубаху Слава, но ужасно грязную, застиранную и полинявшую.
- Чё квасишь? – по-свойски спросило видение.
- Татары одолели, – так же по-свойски ответил Слав.
- А-а, - понимающе протянул пришедший, - Дань трясут?
Князь нехотя кивнул. Чёрт сочувственно покачал головой, а потом заговорщицки подмигнул и весело предложил:
- А ты их пошли.
- А это как?
Лукавый стыдливо огляделся, подошёл и сказал на ухо Славу какое-то омерзительное и грязное по своему звучанию незнакомое выражение. Князь брезгливо поморщился и сказал:
- Не поможет, что хочешь говори, а если дань не заплатим, набеги начнутся.
- А ты их прогони, татар-то, - просто предложил чёрт. Слав сначала оторопел и задумался, от чего ему самому не пришло в голову такое простое решение создавшейся ситуации, но подумав, снова раздражено поморщился и угрюмо буркнул:
- Нельзя.
- Почему это? – с сарказмом поинтересовался Лукавый.
- Во-первых, - начал князь, - У них очень дисциплинированное войско, во-вторых, каждый их воин сидит в седле с трёх лет, в-третьих, их больше, а у нас экономический кризис, - закончил Слав, значительно подняв вверх мощный указательный палец.
- Ой, да ладно, - чёрт, как мог, скорчил презрительную мину, - Экономический кризис, - вполне похоже сморщившись передразнил он князя, - Скажи честно, что струсил, как последний вонючий смерд!
- Ах ты, холоп! – страшно взревел Слав, снова схватившись за жуткий блестящий клинок.
Чёрт бросился на утёк, разъяренный князь махал огромным мечом, разнося всё на своём пути: разрубая мебель и сбивая с полок красивую золотую, серебряную и глиняную посуду. Остановился он только после того, как вдребезги разбил любимую глиняную вазу покойного батюшки. Отдышавшись, Слав хрипло, сквозь зубы процедил:
- Ах ты, урод, змей подколодный, это я-то смерд?! Это я-то трус?! Свинья! Да за мной род княжеский! А ты кто?! Пьяное видение с поросячьим рылом и в грязной рубахе?! Да я тебя, гада, на куски порублю!
- Ну полно, полно, Славик, - заискивающе заговорил притихший чёрт торопливым тоненьким голоском с козлиными блеющими нотками, - Полно, я же пошутил, чего ты? Я не так выразился, (князь опустил меч, чёрт облегчённо вздохнул и заговорил более спокойно) я хотел сказать, что не ты вонючий смерд (князь снова захрипел и вскинул меч, чёрт опять заторопился), не ты, не ты, Славик, что ты? Я не то сказать хотел. Просто народ так подумать может. Сам подумай, что люди скажут, князь. Вы уже двести лет этих ханов терпите. Вот ты тут сидишь, про кризисы рассуждаешь, а люди там говорят, что князья пошли трусливые, что им слабо каких-то узкоглазых побить.
- Что, так и говорят? – недоверчиво спросил Слав, почти успокоившись и совсем опустив меч.
- Так, так, князь, - забормотал чёрт, торопясь закрепить успех, - Сам слышал! Вот тебе крест, - крикнул он и, к полному княжескому удивлению, перекрестился.
- Значит слабо? – переспросил Слав. Чёрт хотел ответить, но тут в комнату ввалился какой-то парнишка со свитком в руках.
- Ты как посмел войти без моего позволения?! – Слав перевёл свою ярость на парнишку.
- Не изволь гневаться, князь, - бросился тот в ноги, - Грамота от хана.
Князь взял свиток, рассматривал его долгое время, а потом пробормотал что-то и бросил свиток на стол.
- Ответ будет? – робко поинтересовался посыльный.
- Будет! – вмешался в разговор Лукавый, - Пиши! – и без всякого стыда и стеснения продиктовал вслух всё то, что до этого говорил Славу на ухо. Парень недоумённо покосился на князя, тот недовольно кивнул, парень записал, поклонился и вышел.
На следующий день чёрт исчез, оставив князю в память о себе только тошноту и головную боль. Слав как раз позвал лекаря, когда вернулся запыхавшийся посол. Парнишка был весь мокрый и вымазанный кровью.
- Князь, - начал он, едва отдышавшись, - Хан очень сильно разгневался, погубить меня хотел, на силу я вырвался. Его наша грамота разозлила, он сказал, что теперь даже данью не откупимся. Татары свою стрелу в землю поля Куликова забили. Сказали, не придём, сюда явятся, все города и деревни спалят.
- А-а, проклятье! – взревел князь, оттолкнув лекаря, - Где этот чёрт?!
- Какой чёрт, князь? – испугался парень.
- Обыкновенный чёрт, с рогами, - начал было Слав, но, заметив, что его не понимают, растерялся, - Ну помнишь, ты вчера приходил, здесь чёрт был, послание татарам ещё диктовал.
- Да что ты князь, не было никакого чёрта, - забормотал юноша, растеряно глядя на лекаря, - Ты послание диктовал…
…Слухи о создании государства тоже значительно преувеличены. Не было никаких варягов и Рюрик тут совершенно ни при чём. Было всё гораздо проще…
Шли как-то три славянина, а звали их…ну, скажем, Гаврила, Данила и Олег. Молодые были люди, перспективные, а работы тогда не было, м-да, гуляла по славянским племенам безработица. А зачем, правда, нужны были в то время рабочие? Хозяйство натуральное, сам сделал мотыгу себе, сам посеял, сам съел… Совсем не нужны рабочие… Так вот, шли себе молодые люди, скучали, Олег и говорит:
- Давай выпьем.
Никто не стал возражать. Пошла наша троица в соседний дом, где жила баба Валя, старушка, торгующая хмельными напитками, и поменяла пару рубах на бочонок с напитком…
Прошло несколько часов, молодые люди проснулись с мучительно болевшими головами и решили полечиться от похмелья. Снова зашли к бабе Вале…
После курса длительного лечения (двое-трое суток) Данила сказал:
- Скучно братцы!
- Угу, - хором отозвались братцы.
- Давайте, хоть чертей погоняем, Ванька говорил, в лесу за пашнями есть, - предложил Олег.
- Не надо их гонять! – вступился за чертей Гаврила, - Мне тут чёрт одно развлечение посоветовал.
- Какой чёрт? Ты где его видел? – спросил Олег.
- Вы чего, мужики, не помните что ли? Тут же чёрт, был, мы вместе пили, - сказал Гаврила, указывая на четвёртый пустой ковш.
- А, ну да, - вспомнил Данила, - Так чего он там посоветовал?
- Государство создать.
- А это чё такое? – спросили молодые люди.
- А кто ж его знает! – махнул рукой Гаврила, - Чёрт сказал весело.
- Ну давай, коли весело.
На том и порешили…
К сожалению, факты о том, как именно русские создавали это весёлое государство, утеряны…
Создание «Слова о полку Игореве» несколько отличается от двух предыдущих историй. Прежде всего, ничего автор не пил. Рассказываю я эту историю специально, чтобы не оскорбить национальное самосознание русских людей и их национальную гордость. А то, в самом деле, как будто всё, что мы сделали, сделано с перепою. Нет, это не так. Но почти всё сделано по велению чёрта, да-да, отсюда и пошло выражение «бес попутал». Такой уж у нашего народа горячий нрав. Сидит себе русский человек, и не важно пьёт он или нет, и вдруг ударит ему в голову абсолютно бесовская, даже дьявольская мысль: «А давай…», и русский тут же, не задумываясь, скажет: «Давай!!!»
…Ну, истории почти ничего не известно об этом произведении и его авторе, и мы в эту тему углубляться тоже не будем… Достаточно на сегодня науки!


явление пятое
(заключительное)

Мораль или научный вывод

Через два дня, числа так двадцать пятого, чёрт точно так же покинул бы и нашего Васю, направив на какую-нибудь бешеную идею, если бы не случилось следующее.
За очередной порцией водки между хозяином и гостем завязалась весьма интересная беседа примерно такого содержания:
- Чёрт, а зачем ты всё-таки пришёл?
Лукавый оценивающе посмотрел на пьяного Пупкина и решил, что ему уже можно сказать правду, так как, проснувшись и отрезвев, он всё равно вряд ли сможет вспомнить, что происходило в этот день.
- Нравишься ты мне, - начал чёрт, - Талантливый ты, можно из тебя гения сделать, типа Пушкина.
- А Пушкин так же гением стал?
- Нет, - чёрт вдруг перестал кривляться, и стал серьёзен, даже чересчур серьёзен, - Между тобой и Пушкиным есть небольшая разница. Пушкин сам создавал свои идеи, а я был всего лишь его отражением, образом, возникшим из всего особенного и бесовски необычного, что было в нём.
- А я? – спросил Вася, глядя в припухшие от постоянных запоев глаза чёрта.
- Понимаешь, Вася, - в голосе чёрта даже появились сочувственные нотки, - Пушкин, Гоголь, Лермонтов, Булгаков – все они были пьяны жизнью и, может быть, своим талантом, вот я и приходил к ним. У разных народов, разные музы, у русского вот я. По характеру мы похожи… Часто приходил потому, что они всегда были готовы к моему приходу. А тебе, чтобы я пришёл, потребовалось напиться до чёртиков.
- И что теперь делать? – грустно спросил Вася.
- Думай, Вася, думай, - чёрт в упор посмотрел на Пупкина и как-то странно сощурился, - Я, конечно, могу сделать то, что хотел. Остаться могу у тебя ещё на пару дней, ты сочинишь вполне занятный роман, но потом я уйду, и тебе снова придётся напиться, чтобы стать не таким, как все, стать стоящим. Остаться? Думай сам.
Вася долго думал, становясь всё мрачнее, и, наконец, сказал:
- Не надо, я не хочу быть значимым и стоящим только с перепоя.
- Извини, по-другому у тебя не получится. Ты – не Пушкин, - честно ответил чёрт.
- Тогда уходи.
Чёрт ушёл.
Ему на смену пришёл рассвет, которого Вася не увидел. Он спал.





конец

Понравилось?

Проголосовало: 2 чел.