Нелёгкий период в жизни подходил к завершению, но оставалось сделать ещё что-то очень важное. И одному это сделать было невозможно. На помощь пришла, а думается, и не уходила, сказать "Что-то другое" необычайно лёгкая девушка. Я давно начал понимать, меня кто-то, как в молитве за единственного, и как может сделать только редкое сердце, должен, если не вытащить, то хотя бы стащить с того места, где я увяз в человека. Вроде и жестковатое сочетание. Но, "два человека в начале века…" Сие мне, как несколько слов, было прислано моей давней очень хорошей знакомой, другом и любимой женщиной. Сомнения насчёт жёсткого словосочетания рассеялись окончательно, и вечером, в записях, в беседе, заключая, но ещё на полпути, поставил: Ich weiß! Уж больно похожа атмосфера, снова от "Rammstein".

–Надеюсь, скажи, твой рассказ не закончился? Куда-то стягивают меня все мои знания о женщине. И это накануне-то 8 Марта!
–Шутишь…
–Видно, надо… Не знаю, что надо. Очнуться! Это не любовь! Это обострение невесть чего! Это окончание всех дел человеческих! Это болезнь, и это точно – западня. О Господи, это не любовь! Не хочу больше ничего знать из этого. Переболел, чем только можно. Из натянутых струн души многие лопнули. Кружился долго, и "помогали", кто кружиться и кружить любит. А пройти никуда не прошёл. Что узнал, кем стал, куда дошёл, что приобрел внутрь? Опыт? И что он гласит? «Два человека в начале века… Любовь такая западня». Ich weiß!

А у очень хорошей знакомой тоже в жизни не всё так просто. «И за что мне такая миссия– жить с тем, с кем жить невозможно!» Но он всё думает немного иначе, совсем немного: «Я мужчина!» Правда, кажется, не тужится крикнуть: «Я в доме хозяин!» При такой женщине, думаю, не крикнешь. Потому что она знает о Ней. А при Ней всё в тебе меняется, и это тоже непросто – дойти, дотянуться до необычной Женщины. Кому из них "позавидовать"?
Вечером, после многих дел, они и должны сопровождать человека, ехал домой. И не доехал-то чуть, звонок. – «Можешь сейчас, быстро, приехать ко мне в Липецк?» – «Могу». Развернулся, поправил в машине вещи, что вёз домой, собрался внутренне, бросил "кости" –"шесть-пять", и поехал.
Доехал быстро – не люблю спешки. Адреналин "подтянул" организм, сколько надо, интуиция подсказывает не одну поездку. И что-то ещё. Но не будем спешить.
«Если бы ты сегодня был на работе, я не знаю, что бы со мной было», – встретились. «Привет! – продолжили встречу. – Поехали?» И сам про себя ответил словами героя Зощенко: «Только быстро!»

Непростая жизнь заповедана многим. Непростой характер проведёт по многим местам. Казалось бы, хочется не так уж и многого. Простого, понятного и радостного: кто ты, куда идти, с кем пройти, кому подарить? Да какой Он, Бог, внутри ли или снаружи? И как такое открывается человеку, как такое вмещается в человека?..

И вот это "с кем пройти" у неё непросто. Непросто недостающими ответами, которые всегда хочется получить раньше, чем то определит время. И будущее будто прикрыто, как ни старайся что-либо узнать. А оно не закрыто. Его нет. Оно строится. Вот сейчас. Всегда сейчас. И сейчас – надо сделать лучшим.
Лучшим ли его сделал он? Она едет выяснить. Вот только жаль, что не получится выяснить в этот уже поздний вечер. Это будущее мне видно. Видно и ей, кажется, как и неутешительные догадки, но их к делу не пришьёшь. А его нужно "припереть к стене и спросить". Но что ж поделаешь, если не сегодня, пусть мы и сделали всё возможное. – «Время позднее, попытаешься завтра, определяйся на ночлег». – «Да».
К родителям нельзя, они будут в шоке от такого развития отношений. Знакомая позвонила одной подруге, та сказала, что пусть извиняет, никак не может пустить переночевать. Другой – тоже нельзя по каким-то причинам. Я ей до этого говорил, что если будут проблемы, можно переночевать у меня, а утром отвезу на автобус или продолжить задуманное. «Думаю, не понадобится, и мне неудобно», – ответила она тогда. Наше "неудобно", по-моему, всегда малосодержательно.
Хотел ли я, чтобы она поехала ко мне? Вспомнилась давняя поездка с ней в Елец. Вспомнилось и то, что я знал, один раз эта женщина будет очень близко ко мне. «Так надо».
В трудностях жизни мы, как ни странно, тоже больше становимся самими собой. И в эти моменты, в этой переплавке кто знает чего, проглядывается в нас неведомое, пока чуть, но дальше и глубже. И это хорошо.
Настоящая женщина вызывает волнение. Волнение не всякое. Но и не всякая. Волнение от присутствия неведомого.
Я угостил её зелёным чаем, больше она ничего не стала. «Три дня ни в рот ничего не лезет, ни сна нормального». Пока пили чай, попросил её бросить кубики. Она бросила: "шесть-пять". Двоим уже многое под силу. Ещё предложил растопить камин. Неприкосновенный запас дров в дровнице лежал, предполагалось, для того, подходившего к завершению нелёгкого периода. Пройти бы его быстрее…
Быстро разгорались дрова, совсем, оказалось, для другого случая. Отличного от чего-то прежнего.
Как странно, порой, у нас развиваются отношения между мужчиной и женщиной. Почему я окунулся во взаимоотношения с женщиной, когда сердцу не прикажешь. Да, я полюбил её, потому что полюбить умею, но не единственной любовью. Интересной – да, но… Я знаю теперь, почему сердцу не прикажешь. А почему окунулся так глубоко, ещё нет, ещё не до конца. Но мне это сейчас и не нужно.
Камин трещал дровицами. Музыка сглаживала недолгие паузы молчания в долгом, до середины ночи, разговоре. В комнате становилось теплее, и мир нежно укутывал эту подуставшую женщину. Я поправил догоравшие угольки, она уже легла под одеяло, пожелал спокойной ночи, оставил её наедине с собой и, вероятно, с чем-то ещё. Закрыл дверь и надеялся, что уснёт, в оставшуюся уже недолгой ночь.
Утром разрешили все дела, как она и хотела. Именно так, как хотела. Но это, всё же, больше техническая сторона. Сердечная не такова, и она продолжает поднывать, даже если чисто техническая и удалась на сто процентов. – «Отвезёшь меня в Липецк?» – «Отвезу». – «Я сейчас "отойду", мне уже легче». Что ж, эта часть поездки не была неожиданностью. Будущее угадано в событиях, но не в том, чем мы их наполнили. А наполнили мы их, думаю, лучшим настоящим.
Дорога быстрая, звонок по дороге виновнику событий в сердце, успокоить бы друг друга… Насколько это возможно? Но хотелось бы…
– Спасибо тебе огромное, не знаю, что бы я без тебя делала.
– И ты мне помогла. Может, даже больше, чем я тебе.
– Хочу побыть одна.
– Пока. Не трудно подарить друг другу важное. Разбирайся.
Побродил по Липецку. Усталость берёт своё. Поехал домой. По дороге позвонила знакомая, поделиться вновь произошедшим, разрешением некоторой части всех этих событий. Им ведь ещё быть.
Отдых – необходимая вещь, а не пустая трата времени. Зашторил поплотнее окна и лёг. Отметил оставшийся от ночной гостьи запах и уснул. Как хорошо, что от неё остался лишь лёгкий запах, тяжёлого я уже не выдерживаю.
Это был один день.

Ближе к вечеру уже другого дня, разделённого лишь сном, проснулся отдохнувшим. Во внутреннем состоянии было заметно какое-то очарование, какой-то налёт радости в душе. А я был рад приходу этой женщины. Странно, но, вспомнить, и она, давно, как только познакомились, очень обрадовалась встрече со мной, вставшему на путь мужчины, и уже видящего женщину иначе. И я не мог не всколыхнуть Её в ней, потому что Она в ней стремилась проявиться. И через многие трудности, и многие годы мы пронесли свою дружбу и любовь. Как и несём её до сих пор, и во всякое время впереди, когда кому понадобятся её дары. И я-то теперь знаю, что она не могла меня не услышать. Потому что она любит.

– Я, вероятно, романтически настроенная личность, но я никогда не ухожу от жизни. Потому и не ошибаюсь, и подмечаю редкое. Ночью, перед сном, открыл форточку, проветрить комнату, и сразу пахнуло весной и тем же запахом, что остался после тебя. А значит, весна, по-прежнему, находится и в тебе, пусть ты и находишься в своём непростом" лете".
– Помнишь ли ты то время, и мне нелегко это помнить среди стольких событий моей жизни, когда ты дал мне почитать свою коричневую тетрадь, вместе с письмами друга? Когда я почувствовала чью-то сильную любовь, сквозящую через строки этих необычных писем. Когда я на минутку закрыла глаза и увидела Женщину в абсолютно прозрачной одежде. Она шла вперёд, волосы были тёмные, собранные в тугой узел… Тогда я поймала себя на мысли, что люблю тебя. И странное это было чувство, его не с чем было сравнить. А когда меня обожгло любовью, идущей сквозь строки письма твоего друга, я заметила, что моя любовь похожа на ту. Моя любовь… Моя любовь со мной, в ней много новых красок, много во мне перемен… Я люблю, мне нелегко, я и буду любить, как ты говоришь. Это пока всё о моей Женщине и моём времени года "Лето".

А это был второй день.

15. 03. 2008г.

Понравилось?

Проголосовало: 0 чел.