Я – лампочка. Самая обыкновенная лампочка, висящая в каком-нибудь коридоре, или в кухне, ну там в лучшем случае у кого-нибудь в кабинете… На « зал», как в наших квартирах (а мне почему-то кажется, что я нахожусь именно в квартире) называют самую большую комнату, я, по моему, не тяну…а детская или спальня… по моему не мое это как-то, ну разве что живет там, к примеру, одинокая девушка, которая, включив меня ( а на мне еще такой самодельный абажурчик, ну на настоящий-то денег нету, откуда у бедной студентки деньги…) читает какие-нибудь конспекты, а то и томик Басё листает…

Да только все это мои, лампочкины, фантазии, потому что не дано нам, лампочкам, видеть, ни – где мы висим, ни – кому мы светим, глаз-то нам не полагается, сами понимаете… Так что, очень может быть, что на самом деле пребываю я в каком-нибудь заплеванном подъезде, и уже на следующую ночь меня попросту «загасит» какой-нибудь гопник, которому почему-то помешал мой свет…

Когда я думаю об этом, особенно если свет не включен, мне на душе становиться… ну просто настолько ужасно, что хочется вывалиться из Патрона, и, пережив краткий, но страшный миг полета к Полу, разлететься на тысячи стеклянных брызг, и больше уже не думать, и не переживать, и не страдать, если свет долго не включают, и не бояться, что это навсегда, и не расстраиваться, что свет мой слишком тусклый, а вот где-то, говорят, есть прожекторы, и их свет в сотни и в тысячи раз ярче моего, а если так – зачем мне вообще светить!

Да только я никогда не решусь на такое, самой с Патрона вывалиться – страшно это, да и потом – люди-то в чем виноваты, вот упаду еще, чего-доброго, кому-нибудь на голову, или на осколки наступит кто… И нечего окружающих моими проблемами пригружать, им-то мои проблемы до лампочки…

Да и посветить еще хочется, если честно…

Никто моих проблем не понимает …

Одни, когда я схожу с ума, что долго нет света, говорят: «Ну что ты волнуешься, вот мы ж вообще не светим, и ничего! А ты, когда светишься, всегда жалуешься, что внутри все горит, вот и отдыхала бы, пока можно.»

Другие говорят: «Но ты же светишься, это здорово! Я тоже хочу! И как это у тебя получается?»

Милые вы мои!

До разве я знаю, как это у меня получается – светится-то! Не дано нам, лампочкам этого знать.

Сначала это – как щелчок, и ты понимаешь, что вот-вот по проводам, по жилам хлынет ток… Он слегка обжигает, голова начинает кружится, но сознание обретает потрясающую ясность. Потом Нить раскаляется, это больно, но накрывающее вслед за этим ощущение Все-Затопляющего-Света искупает все, я бы стерпела и худшее, ради того чтоб только светится почаще. Потом сильно нагревается Стекло, становится жарко, но на такие мелочи уже и внимания не обращаешь

Иссякает свет почти всегда неожиданно, и тебя накрывает темнота, но не враждебная, а мягкая-мягкая, Стекло потихонечку остывает и можно повисеть и просто о чем-то своем подумать.

Но как научиться светить – не знаю, да и не получиться наверное, как если б, к примеру, я захотела научится дуть, как вентилятор, ну как, скажите на милость я буду дуть, для этого надо быстро-быстро вертеться, я видела.

Да если я начну так вертеться, то просто вывернусь из Патрона, и всех делов! Ох, лучше об этом и не думать, когда депрессия как-то так легко рассуждать: «Вот как вывалюсь из Патрона, да как разобьюсь!», а на самом деле и подумать о таком страшно!

Хорошо, что мне не хочется дуть, а хочется светить, ну еще, может самую капельку завидую я всяким там радиопередатчикам, магнитофонам, ну вобщем всем, кто музыку воспроизводить может… Но чего об этом рассуждать, не дано так не дано.

Лишь бы я могла светить дальше. Не могу я без этого и все тут…

Иногда, вот как сейчас, так долго тянется ожидание, что кажется эта темнота – навсегда.

Люди! Ну включите свет! Хоть кто-нибудь …

Мышка

Знаешь, мне для счастья нужно совсем немного – минимальные какие-то вещи, крыша над головой да кусок хлеба, главное чтобы этот кусок был у нас на двоих. Я ведь существо непривередливое – можно даже сказать, что тебе повезло со мной.

Ты рядом – и я счастлива. Мне-то по большому счету больше ничего и не надо. Только возьми меня за руку. Да, вот так. Мне уже легче. Просто чтобы я чувствовала, что ты здесь. Я тебе не помешаю – пусть в другой руке у тебя будет компьютерная мышка. Это даже ничего, я люблю мышек, они такие хорошенькие, серенькие, глазки черненькие, усики шевелятся. Есть правда еще белые, красноглазые, их я не особенно люблю, но твоя то не такая, твоя серебристая, с черной полосочкой, а что у нее на пузике красное пятнышко светится – так ее это не портит нисколечко, честное слово! Я ничего плохого про твою мышку сказать не хочу. И мешать я тебе не буду, буду сидеть тихонечко, на тебя, Солнце мое ненаглядное любоваться! Вот сидишь ты за компьютером, брови хмуришь сосредоточенно, глаза свои зеленые от монитора не отводишь. Я вздыхаю. Нет-нет ты не думай, это я так… Дышу… Я не на что не претендую, я знаю что ты занят…

Просто…

Да нет, не стоит отвлекаться из-за таких мелочей…

Просто иногда мне начинает казаться, что ты весь там…

Если бы ты хотя бы иногда смотрел на меня, а то мне так одиноко…

Да ладно, не обращай внимания, это меня просто глючит.

Просто я вот смотрю на тебя, на лоб твой высокий, на губы твои сладкие (ах! сейчас хотя бы прикоснуться к уголку рта… но я ничего, я держусь), на волосы твои черные (как удачно сегодня легли пряди), на руки твои прекрасные, самые прекрасные на свете! Я смотрю, как ты водишь мышкой по коврику и… ну ты только не подумай ничего, но я ей сейчас так завидую…

Нет, ну что ты в нее так вцепился?!

Нет, я не завожусь, Солнце, что ты, все хорошо, просто слегка обидно.

Как это что обидно?

Он одной рукой меня за руку держит, а другой вцепился в эту дурацкую мышь!

И что ты в ней нашел, в этой серой уродке?!

Целыми днями не выпускаешь ее из рук!

Нет-нет, прости, я просто вспылила, прости, ну пойми же меня, я тебя так люблю, с ума схожу просто, и все мысли-то мои – о тебе, как гляну на тебя – сердце от счастья заходится, и ничего мне не надо, только смотреть на тебя, любовь моя, да рядом с тобою сидеть …

Ох, да вот только ты словно и не со мной…

Сидишь, от монитора глаз не отводишь.

Я тебя по руке глажу, а ты улыбнешься мне мельком и опять…

Нет! Я все поняла!

Ты же не любишь меня, ты меня просто не замечаешь!

Как я раньше не догадывалась – у тебя же другая!

Да ты и сам ее в разговорах неоднократно упоминал, как ее там, Мышка, что ли?

Ты и бывших своих девушек всех по прозвищам называл и….

Как я могла быть так слепа!

Да я же видела ее, ну точно, такая неброская, но стильная девушка, одета в стиле «техно», черное с серебром. Да вы тогда чуть не зажимались с ней, ты наплел что-то про работу, а я и поверила дура, дура, дура!!!

Ну и ладно! Ты что, думаешь я себе любовника не найду? Да еще как найду, да у меня уже сейчас есть!

Да, блондин. Да, семнадцать лет. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Ну то есть возраст. Все как положено: хаер, гитара, пишет стихи. Да, разумеется посвященные мне.

Вот так-то, Солнышко!

Я тебе докажу что ты мне не нужен!

Докажу!!!

И вообще, я от тебя ухожу!

Да!

То есть, как это не пустишь?

Отпусти!

Отпусти, кому говорю!

Отпустиии!!!!!

***

Я кидаюсь на тебя с кулаками, а ты меня прижимаешь к себе и повторяешь:

«Ну что ты, дурочка, никуда я тебя не пущу, и никого кроме тебя у меня нет, а мышка – это же компьютерная мышь и на твоем компе такая же, а я тебя люблю, ну что ты глючишся, глупенькая».

И постепенно я успокаиваюсь и только тихонько всхлипываю у тебя на плече, и ты меня целуешь, и поцелуи имеют привкус слез, и я говорю: Прости меня Солнышко, не слушай ты меня, глупую, это я просто опять в тебя влюбилась и еще полнолуние.

Слушай…нет, а, правда, хочешь я подарю тебе новую мышку…хорошенькую, беленькую…

А эту, старую, давно пора выбросить…